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terça-feira, 30 de junho de 2009

Dona de casa acha relíquia de R$ 810 mil com detector de metais

Foto: Reprodução/Daily Mail

Mary Hannaby fez a descoberta enquanto fazia uma de suas regulares caminhadas para detecção de objetos no solo. (Foto: Reprodução/Daily Mail)

Hannaby, que mora em Hemel Hempstead (Reino Unido), fez a descoberta enquanto fazia uma de suas regulares caminhadas de domingo para detecção de objetos no solo com seu filho, o marceneiro Michael, de 33 anos.
A relíquia de ouro do século XV estava enterrada a poucos centímetros abaixo do solo. "Não podíamos acreditar. Nós sempre sonhamos encontrar um tesouro", afirmou Michael.
A peça que mede 2,8 centímetros por 2,3 centímetros será leiloada em Londres no dia 9 de julho.

Novo Slogan

Compre o seu detector de metais há um tesouro perto de você!

Tailandeses 'transformam' elefantes em pandas para agradar público

Foto: Reuters

Elefantes pintados como pandas se apresentam para crianças em Bangcoc, capital da Tailândia. (Foto: Reuters)

Foto: Reuters

Animais receberam 'cara nova' para chamar atenção do público, que tem dado mais atenção à chegada dos pandas ao país. Bichos vindos da China vão receber casa de R$ 1 milhão no zoo de Bangcoc. (Foto: Reuters)

Foto: Reuters

Governo tailandês quer agora chamar a atenção para os elefantes, símbolo nacional. (Foto: Reuters)

QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ LOOOCO

música do Ronald mc donald (acho q ninguém se lembra mais)

Eu soou o panda

sou amigo

eu sou criança

vem me dar um abraço forte

gosto muito de você......

BUWAHAHAHAHAHAHAHA



Erro faz moeda de 20 centavos valer R$ 160 na Inglaterra

Objeto saiu sem data de emissão, e atraiu a atenção de colecionadores.
Moeda semelhante fabricada em 1983 vale atualmente até R$ 1,6 mil.

Um erro na emissão das moedas de 20 centavos na Inglaterra fez com que o valor do objeto subisse para 50 libras esterlinas, o equivalente a R$ 160. As moedas foram colocadas em circulação sem o ano de produção - que normalmente fica impresso em uma de suas faces -, uma falha rara que fez com que colecionadores estimassem seu preço em até 250 vezes.

Uma loja especializada em compra e venda de moedas raras já anunciou que vai pagar 50 libras pelos primeiros dez mil exemplares da moeda sem data.

O Royal Mint, órgão britânico responsável pela emissão, estima que tenha colocado em circulação entre 50 mil e 200 mil moedas.
Em 1983, uma série de moedas de 2 centavos de libra foram liberadas sem data. Hoje em dia, elas valem entre 200 e 500 libras, ou cerca de R$ 640 a R$ 1,6 mil.

LOLLLLL

Urso invade casa na Califórnia e devora caixa de chocolate
Animal também tentou abrir garrafa de champanhe, mas sem sucesso.
Incidente aconteceu no último sábado em San Antonio Heights (EUA).
Um urso invadiu uma casa em San Antonio Heights, no estado da Califórnia (EUA), e devorou uma caixa de chocolate que os proprietários guardavam na geladeira, segundo reportagem da emissora de TV "KTLA".
Quando o casal chegou em casa, no último sábado (27), encontrou o urso na cozinha, segundo o sargento Tom Alsky. Imediatamente, o casal ligou para a polícia para pedir ajuda. No entanto o urso fugiu antes da chegada das autoridades.
Segundo Alsky, o animal derrubou os legumes que estavam na geladeira do casal e foi direto para a caixa de chocolates. Ele disse ainda que o urso tentou abrir uma garrafa de champanhe, mas sem sucesso.

domingo, 28 de junho de 2009


LOL

Gato vai 'preso' após voltar atacar cão nos EUA

Felino chamado 'Hoppy' ficou em observação em centro de animais.
Russ King disse que gato atacou seu cão de estimação com arranhões.

O gato chamado "Hoppy" foi recolhido pela segunda vez em dois anos por uma entidade de controle e proteção de animais de Minneapolis, no estado americano de Minnesota, após ter atacado um cão e seu proprietário, segundo a emissora de TV "KSTP".
Russ King contou que estava andando com o seu cão de estimação, um maltês chamado "Charlie", na noite do dia de 20 de maio, quando um gato com a descrição de "Hoppy" atacou seu cachorro com arranhões. Quando ele tentou ajudar, o felino também o arranhou.
O dono do animal, Lee Noltimier, de 82 anos, rebateu as acusações e disse que "Hoppy", que tem 19 anos de idade, está muito velho e tem medo das pessoas, mas nunca causou ferimentos em ninguém. "Hoppy não morde, não arranha", afirmou o proprietário.
No entanto vizinhos afirmam que o gato é perigoso, tendo atacado um cão e seu dono em outra oportunidade, em 2007. "A declaração não é uma sentença de morte", disse Dan Niziolek, destacando que o proprietário precisa perceber que o gato é uma ameaça à segurança pública.
Devido ao segundo incidente, "Hoppy" foi levado para o centro de controle e proteção de animais, onde ficou "preso" em observação. Ele foi libertado na última terça-feira (23) depois de receber um microchip e ser vacinado contra a raiva.

sábado, 27 de junho de 2009

Polícia é chamada após gambá ficar entalado em máquina de refrigerante

Incidente aconteceu na última quarta-feira em Johnson City (EUA).
Ele foi solto só após funcionário chegar com as chaves da máquina.

Um filhote de gambá ficou preso na última quarta-feira (24) no interior de uma máquina de refrigerantes de uma academia de ginástica em Johnson City, no estado de Nova York (EUA).

O gerente do clube chamou a polícia depois que o bicho ficou entalado, de cabeça para baixo, na máquina.
Um policial tentou puxar o gambá, mas sem sucesso. Cerca de 30 minutos depois, no entanto, um funcionário chegou com as chaves da máquina para que o gambá pudesse ser retirado.
O filhote foi soltou próximo a um cemitério.

Polícia explode bomba, mas descobre que era uma lata com mangas

Incidente foi registrado no aeroporto de Columbus, em Ohio (EUA).
Esquadrão antibomba foi chamado após raio-x não detectar o produto.

As autoridades do aeroporto de Columbus, no estado de Ohio (EUA), chamaram o esquadrão antibomba depois que os equipamentos de raio-x não detectaram o que estava dentro de uma lata guardada na bagagem de uma passageira, segundo a emissora "10 TV".
Suposta bomba não passava de uma lata de conserva com mangas. (Foto: Reprodução/10 TV)

Mas, quando explodiram o objeto, descobriram que a suposta bomba não passava de uma lata de conserva com mangas descascadas. De acordo com a reportagem da "10 TV", o incidente foi registrado na última terça-feira (23).
A bagagem estava identificada como comida para bebês, mas as autoridades de segurança do aeroporto ficaram desconfiadas quando a proprietária alegou que a lata continha produtos em conservas.

Aposentado bate recorde ao pescar tubarão de 479 kg com vara e anzol

'Parecia um monstro quando o vi pela primeira vez', disse ele.
ele precisou de 35 minutos para vencer a batalha contra o peixe.

O aposentado Joe Waldis, de 70 anos, pescou o maior peixe em águas britânicas utilizando apenas uma vara com anzol. Durante a pescaria, ele capturou um tubarão de cerca de 3,9 metros de comprimento e 479 quilos, segundo reportagem do jornal inglês "Daily Mail".

Geralmente, Joe Waldis costuma fisgar peixes de cerca de 90 centímetros. Ele contou ao jornal que precisou de 35 minutos para vencer a batalha contra o tubarão. Ele descreveu a pescaria como "a luta de sua vida".
"Eu não sabia que estava lidando com um tubarão até que ele chegou à superfície", disse ele. "Parecia um monstro quando o vi pela primeira vez", acrescentou o aposentado.
Devido ao tamanho, Waldis disse que não foi capaz de puxá-lo para dentro do barco. O tubarão foi rebocado e, depois, transportado por uma empilhadeira para ser pesado.
No entanto a pescaria não foi só motivo de festa para o aposentado. Ele foi criticado por outros pescadores, que acreditam que o tubarão deveria ter sido solto vivo ao mar.
O recorde anterior de maior peixe capturado com vara e anzol em águas britânicas tinha sido um atum azul de cerca de 439 quilos.



Atenção : Quem não sabe o que é baka
Significa IDIOTA em japonêis


Computador lindo gente!

Frases Engraçadas

Frases engraçadas

  • Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
  • Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
  • Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
  • O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
  • A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
  • Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
  • A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
  • Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
  • A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
  • A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
  • Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

Mais frases engraçadas


  • Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
  • Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
  • Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
  • Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
  • Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
  • Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
  • A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
  • Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
  • Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
  • Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

PEITINHO !!
está solucionado a questão...
de onde veio o peitinho?

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Mii: Avatar do Wii procurado pela polícia
E mais uma vez a polícia japonesa mostra que está antenada tecnologicamente inovando de forma japoronga-geek na arte da investigação.
O caso: suspeito causa acidente de carro e foge da cena do crime mas testemunhas conseguem “ver um pouco” da cara do meliante. Seguindo a lógica, a polícia local soltou vários “retratos falados” junto com o modelo do carro suspeito, veja:
Sabe lá Deus o por quê, mas resolveram usar o Nintendo Wii para fazer o “retrato falado” montando-o como se fosse um avatar do console, um “Mii”. Bem, se você tem um avatar com essa cara de tarado-nerd, muito cuidado ao jogar online contra niponicos pois você pode ser confundido e tomar uma carteirada virtual.
Só faltava mesmo eles usarem o Mario Kart para mostrar o carro do suspeito.
Eu vou ganhar meu wii hoje eba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

domingo, 21 de junho de 2009

Os três homens que andaram pela água
Em toda história da humanidade três homens andaram sobre a água.
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
E o terceiro foi Ivangivaldo.
Mais espera um pouco ai, quem é Ivangivaldo ?
Esse cara da foto ai debaixo:

O próximo que andarás para acabar com o racismo será Jubiscreuza

MUAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHa

O Brasil e os seus tipos de cornos
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeeindo.
O CARIOCA:Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O PERNAMBUCANO:quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

Homem x Mulher
O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FUDEU TUDO!

Frases de pára-choque de caminhão
Abaixo mais de 350 frases de pára-choque de caminhão.
- 0 à 100 km/h em 15 minutos.
- 20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.
- 3 eixos envenenados e 1 machão invocado.
- 6 pneus cheios e 1 coração vazio.
- 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
- 80ção 20buscar 100você, não sei viver!
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
- A cada curva que faço aumenta minha saudade.
- A cal é virgem porque só lida com brocha.
- A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
- Adão que foi feliz de não ter sogra e morar no paraíso.
- Adoro as brasileiras, mas prefiro mesmo as thecas.
- Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
- A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
- A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
- A fome é o melhor tempero.
- A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
- A gente se encontra um dia, quando eu voltar.
- A humildade é a base da felicidade.
- Alegria de poste é estar em mato sem cachorro.
- A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
- A mãe me chama de cachorro, a filha dela me chama de gato.
- A mata é virgem porque o vento é fresco.
- A medicina não cura a dor da separação.
- A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
- A melhor vacina contra a AIDS é a comida caseira.
- A Mulher que se vende vale menos do que recebe!
- Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.
- Amo a vida porque na vida alguém me ama.
- Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
- Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
- A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.
- À noite todas as pardas são gatas.
- À noite todos os gatos são pardos.
- Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!
- Antes eu sonhava, agora eu nem durmo.
- Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.
- A palavra de quem bigodeia não vale um fio de barba.
- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor dassegundas-feiras.
- A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
- Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!
- Aqui não é garagem de fusca.
- A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
- A Serviço de Deus.
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- A terra é virgem porque a minhoca é mole.
- A única mulher que andou na linha, o trem pegou.
- A velocidade que emociona é a mesma que mata.
- A vida é como um dado: tem pontos marcados.
- A vida é dura para quem é mole.
- A vida é um barato, o povo é que acha caro!
- A vida tem a cor que tu pintas.
- Bebo para esquecer, só não lembro do que!
- Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
- Beijo é cultura! Por isto que conheço várias línguas.
- Beijo é igual cigarro: vicia, mas não sustenta.
- Beijo é igual ferro elétrico, liga em cima e esquenta embaixo.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Buraco e pedágio só dão prejuízo.
- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
- Cada ovo comido é um pinto perdido.
- Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre tranquilo.
- Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
- Carrego o progresso e levo humilhação.
- Casamento não é bom e isto é fato verdadeiro, pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
- Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
- Chifre é como dentadura: No começo, incomoda...mas depois a gente se acostuma!
- Chifre é igual dente, só dói enquanto tá nascendo.
- Chifre não existe ... isto é coisa que puseram na sua cabeça.
- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
- Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
- Começei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
- Como estou dirigindo? Mal? F... -se, o caminhão é meu!
- Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!
- Como é triste sonhar com teu carinho e acordar no Mercedinho.
- Comprar caminhão e usar sutiã só quem tem peito!
- Costurar é para modista! Permaneça na sua faixa!
- Cuide bem do seu filho, antes que um traficante o adote.
- Dê férias para a língua, trabalhe com a cabeça!
- De nada adianta ter uma barriga de tanquinho se a torneira for pequena.
- Destruidor de distâncias, devorador da saudade!
- Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
- Deus ajuda, a quem cedo madruga.
- Deus criou o carro para o rico andar e o Diabo criou o caminhão para o pobre trabalhar.
- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
- Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
- Dinheiro e mulher bonita só vejo nas mãos dos outros.
- Dinheiro não traz felicidade ... então me dê o seu e seja feliz.
- Dinheiro não traz felicidade ... manda buscar.
- Dirigido por mim, guiado por Deus.
- Dirijo com cuidado para não deixar chorando quem me espera sorrindo.
- Dirijo devagar, tenho pressa de chegar!
- Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
- Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas se quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
- Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
- Durmo com Mercedez B. e sonho com Maria.
- É bom ser importante, mas importante é ser bom!
- É fazendo muita merda que se aduba a vida!
- É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
- É mais fácil uma mulher aceitar envelhecer do que um político sair de cena.
- Em casa, Maria reza. Na estrada, Mercedes Benze.
- Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa!
- Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
- Enquanto não encontro a mulher certa...me divirto com as erradas.
- Escola enriquece, veja o dono dela.
- Este é um Ford, mas se bater Ford tudo!
- Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
- Este veículo é rastreado por Deus.
- Estou indo, mas VOLVO rtar logo.
- Estudar é a luz da vida, pare de estudar! economize energia!
- Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto!
- Eu sou U 1000 D.
- Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
- Felicidade é uma viagem, e não um destino.
- Feliz foi Adão, que não teve sogra nem caminhão.
- Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
- Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
- Foi nas curvas da vida, que eu capotei meu coração.
- Guarde seu silêncio, para que não fique escravo de suas palavras.
- Herrar é umano!
- Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
- Homem é como caminhão basculante: quando velho, não levanta mais
- Homem é como lata: uma chuta e a outra cata!
- Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora à laser.
- Já que cada vez mais as mulheres estão indo buscar seus direitos, será que na volta poderiam trazer uma cerveja?
- Jesus é o caminhão que nos leva para o depósito de Deus.
- Jovem não dorme, dá um tempo.
- Levo-ti no coração para amenizar minha solidão.
- Líder é alguém que você decide seguir até um lugar aonde não iria sozinho.
- Língua afiada separa bons amigos.
- Lutar sempre, Vencer às vezes, Desistir jamais.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Malandro é o sapo que casa e leva a esposa prá morar no brejo.
- Meus faróis iluminam a estrada e Deus ilumina meu caminho.
- Mais perigoso que cavalo na estrada é um burro no volante.
- Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
- Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
- Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
- Minha sogra caiu do céu... A vassoura dela quebrou.
- Minha vida é uma rede que o destino balança!
- Minha vida é um litro aberto.
- Muitos me perseguem, poucos me alcançam.
- Muitos me seguem, mas só um me acompanha!
- Mulher no volante, perigo constante.
- Mulher do lado perigo dobrado.
- Na cabina cabem muitas; no coração só uma.
- Na calada da noite a população se multiplica.
- Na estrada da vida não tem acostamento.
- Na subida você me aperta, na descida nois se acerta.
- Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
- Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo.
- Não buzine! Acorde mais cedo.
- Não digue adeus. Digue até breve.
- Não dirija mais rápido que seu anjo possa acompanhar.
- Não é pressa, é saudade.
- Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.
- Não fale dos seus grandes problemas para Deus, fale para os problemas do seu grande Deus.
- Não falo com a minha esposa há mais de um ano! Não quero interrompê-la...
- Não há melhor momento do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
- Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar a pé.
- Não leve a vida tão a sério : Você não vai sair vivo dela, mesmo !
- Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
- Não me inveje, trabalhe.
- Não me siga, posso estar perdido.
- Não passe tempo demais pensando em sua vida. Você não deve perder tempo com bobagens!
- Não perca o bom humor, pois quem achar não devolverá.
- Não se esqueça, Jesus te ama...mas eu não!
- Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
- Não sou detetive mas só ando na pista.
- Não sou dono do mundo, mas sou filho dele.
- Não sou notícia ruim mas ando muito e depressa.
- Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
- Não sou rei, mas gosto da coroa.
- Não sou Silvio Santos, mas vivo do Baú!
- Não tenho tudo na vida, mas amo tudo que tenho.
- Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!
- Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
- Não ultrapasse em local proibido, para não deixar mais uma viúva a procura de marido.
- Não vou bem como quero nem mal como pensam.
- Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!
- Na subida, paciência; na descida, dá licença.
- Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
- Nem todos os homens são idiotas, alguns são solteiros.
- No baralho da vida encontrei apenas uma dama.
- No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
- Nóis capota mas não breka.
- Nosso amor virou cinzas, depois de saber que seu passado era fogo.
- Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
- No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas!
- Nunca desista de seu sonho!...você sempre vai encontrá-lo em alguma padaria!
- Nunca é tarde para ser feliz.
- Nunca tive problemas com drogas ... só com a polícia.
- O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
- O bom não é ser importante: o importante é ser bom!
- O cal é virgem porque o cimento é fresco.
- O casamento é a sepultura do amor!
- O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
- O erro da vida não tem borracha que apague!
- O futuro depende dos seus sonhos! Por isto não perca tempo, vá para casa dormir.
- O importante é o principal porque o resto é secundário!
- Olhe para a mulher do próximo, mas conserve a sua à direita.
- O mal da vida é ser a pessoa certa na hora errada.
- O mundo abre as portas para aqueles que sabem onde querem ir.
- O mundo é chato pra quem é quadrado.
- Ontem éramos três: eu, você e o amor. Hoje somos apenas dois: eu e a solidão.
- O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
- O prazer dá o que a sabedoria promete.
- O que conta não é beleza interior e sim ter uma beleza de conta no exterior.
- O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
- Os últimos serão os desclassificados!
- Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
- O trabalho foi inventado por quem não tinha o que fazer !
- O verdadeiro homem não é aquele que conquista várias mulheres, mas sim aquele que conquista a mesma várias vezes.
- Papel que une dois corpos não prende um coração!
- Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?
- Para quem está afundando, jacaré é tronco!
- Para quem está perdido, qualquer atalho serve!
- Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
- Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
- Pior do que nunca achar a pessoa certa é viver prá sempre com a errada!
- Pobre é como cachimbo: só leva fumo!
- Pobre é igual pneu velho, só anda na lona!
- Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
- Pobre é que nem disco de embreagem, quanto mais trabalha mais liso fica.
- Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda, morre...
- Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão!
- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
- Pobre só vai para frente quando tropeça.
- Político bom é político desempregado.
- Por falta de roupa nova, passei o ferro na velha.
- Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?
- Prefiro chegar tarde em casa, do que cedo no cemitério.
- Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
- Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda!
- Prefiro perder 1 minuto na vida, do que a vida em 1 minuto.
- Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
- Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
- Quando um homem abre a porta do carro para a mulher, é porque ainda não comeu.
- Quanto mais conheço os homens mais admiro os cachorros.- Que Deus te dê em dobro, tudo que me desejas.
- Quem ama a rosa suporta os espinhos.
- Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
- Quem corre cansa, quem anda alcança.
- Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
- Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
- Quem fala o que quer, escuta o que não quer.
- Quem gosta de motorzinho é dentista!
- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
- Quem inventou a distância não conhecia a saudade.
- Quem ri por último é porque não entendeu a piada.
- Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
- Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
- Quer saber quanto vale sua mulher? Peça o divórcio.
- Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.
- Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.
- Rico quando corre está fazendo cooper, pobre quando corre está fugindo da polícia.
- Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
- Roubar dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.
- São nas derrotas que ganho força para as vitórias.
- Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
- Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
- Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
- Se a sua estrela não brilha, não ofusque a minha.
- Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
- Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
- Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
- Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
- Se correr o guarda pega, se parar o banco toma.
- Se Deus é a estrada, Edir Macedo é o pedágio.
- Se Deus é por nós, quem será contra.
- Se dinheiro falasse... o meu diria tchau!
- Se é para morrer de batida, prefiro de limão.
- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
- Segredo entre três, só matando dois.
- Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
- Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
- Seja otimista : pense que por maior que seja o buraco em que você se encontra, por enquanto ainda não há terra em cima.
- Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
- Se me ver abraçado com mulher feia, pode separar que é briga.
- Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
- Se o amor matasse, eu já estaria morto de tanto amar você.
- Se o Bach é bom, O Chopin é Brahms !
- Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
- Se queres achar amizade, doçura e poesia em qualquer parte, leva-as contigo.
- Seria pior, se pior estivesse.
- Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
- Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
- Só dou carona para quem me dá.
- Só o Ctrl+S salva.
- Sogra e onça pintada muita gente defende, mas ninguém quer levar para casa.
- Sogra devia ser que nem batata, já nascer debaixo da terra.
- Sogro rico e porco gordo só dão lucro depois de mortos.
- Sorria... sua mulher me ama.
- Sou a favor da ecologia... Mas adoro afogar o ganso.
- Sou feio, mas sou carinhoso.
- Sou grande porque respeito os pequenos.
- Suba na vida mas não faça ninguém de escada!
- Tá ruim, mas tá bom.
- Te amo mais que ontem e menos que amanhã.
- Televisão de pobre é buraco de fechadura.
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Tudo na vida é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador.
- Tudo na vida muda, até a surda muda.
- Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
- Uma das funções do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
- Um dia ela me disse.."Ou eu,ou o caminhão" Sinto saudades DELA...
- Vai-se o vento, leva-se o tempo.
- Veja os teus erros, depois corrija os meus.
- Velocidade controlada pelos buracos da estrada.
- Viajo no mundo, e passeio em casa!
- Viajo porque gosto, volto porque te amo.
- Vitamina de chofer é poeira.
- Viver é desenhar sem borracha.
- Você já cheirou Coca? ... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
- Você mora no meu coração e não paga aluguel.
- Vou rezar 1/3 para arranjar um 1/2 para te levar para 1/4.
- Nóis é o mior que tá tenu
A última frase eu que fiz!
Viva EUUUUU

Frases de efeito do retardado
de Henrique Szklo
Devo tudo à minha mãe. Ela, inclusive, já entrou na justiça para tentar receber alguma coisa.
Eu amo o dinheiro mas não sou correspondido.
“Meu filho, um dia tudo isso será seu”, disse o banqueiro ao seu herdeiro, apontando para a casa de um cliente.
Meu complexo de inferioridade é tão grande, mas tão grande, que, provavelmente, é o menor do mundo.
Acredito em Deus, mas a recíproca não é verdadeira.
É claro que não acredito em outras vidas. Não acredito nem nesta.
Será que existe vida inteligente em outros planetas ou são todos como o nosso?
Ele parecia um peixe fora d’água. Principalmente por causa do cheiro.
O problema do Michael Jackson é que ele não sabe onde enfiar o nariz.
Tudo o que eu tenho hoje eu devo aos bancos.
Não gosto de mulher casada. Por isso me separei.
O bom da democracia é saber que um dia você pode ganhar muito dinheiro e finalmente deixar de praticá-la.
Ele tinha uma visão muito particular do dinheiro público.
Não existe nada mais parecido com o governo Fernando Henrique do que o governo Lula. Na verdade, tem só um dedinho de diferença.
Quero fazer um clone de mim mesmo e botar toda a culpa nele.
Não posso meditar. Se sair do meu corpo, corro o risco de ele não me deixar voltar.
Multiplicar números primos entre si é considerado incesto?
Esta história de vegetarianismo está tão disseminada que vai acabar virando carne de vaca.
Não é que eu me ache feio. Eu só não faço o meu tipo.
Às vezes minto aos meus amigos. Mais importante que dizer a verdade é preservar uma amizade sincera.
Todo homem é cafajeste. Menos a minha mãe.
Foi só quando chegou ao seu primeiro milhão de dólares que percebeu como seria impossível consegui-lo honestamente.
Só a verdade ofende

Q.I. MASCULINO
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou .
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou...
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou.
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
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Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou..
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou.
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou...
Pensou ...
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!



50 FATOS SOBRE GALVÃO BUENO
1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!
!2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.
3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8- Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15- O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32- Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.
38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo emportuguês tem a letra "r" no final.
40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43- Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
ATENÇÃO : esse texto nao reflete a mnha opnião sobre o Galvao Bueno (eu penso nele pior)
BUWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Zoera eu gosto do galvao bueno sim.


Outra coisa – fora Kung Fu – que eu gosto da cultura oriental são os bonsai.
Sim eu assumo: me interesso por cursos grátis que ensinam como cuidar, criar, adubar e regar árvores bonsai.
Estas plantinhas são maravilhosas, e, se você souber cuidar e delas, os bonsai podem ser um forte aliado na decoração de sua sala, de seu jardim, de sua cozinha…
Para cuidar de um bonsai em sua casa ou em seu apartamento, você deve cuidar de três pilares: local, rega e adubação.
Local: Sim, você pode colocar o seu bonsai em sua sala, em seu quarto ou em sua cozinha. Mas há um porém: sempre deixe-os perto de janelas, onde a planta possa receber luminosidade. As plantas sempre devem permanecer em locais com boa luminosidade do sol e boa temperatura.
Rega: Comece a regar bem devagar, por cima da terra em volta do tronco, certificando-se de que a água esteja penetrando por toda área do solo, até que vaze um pouquinho de água pelos orifícios de drenagem, situados por baixo do vaso. Parece fácil e é, mas você ainda pode falhar porque existem situações que podem te confundir.
E QUANDO DEVEREI REGAR NOVAMENTE ?
Você só pode regar novamente apenas quando a terra estiver quase seca, atenção: somente quando a terra estiver “quase” seca. Pode ser que seja todo dia, pode ser dia sim, dia não. Vai depender do local em que ele estiver e da temperatura deste local.
E COMO SABEREI QUE A TERRA ESTÁ QUASE SECA OU QUE JÁ É HORA DE REGAR ?
Existem diversas formas de você ver isto. A terra quando está molhada apresenta brilho, tem coloração mais escura, pode ser perfurada facilmente com um palito e o tato também denuncia a presença de umidade. Observe ou faça testes com um palito (tipo picolé), quando a terra está seca, o palito ou qualquer objeto da espessura de um lápis, tem dificuldade de penetrar no solo. Faça teste pela coloração, molhe a terra seca e observe a diferença de cor.
Adubação: Adubar, nada mais é do que fornecer alimento as sua plantinhas. Os adubos possuem matérias primas que protegem as plantas de pragas e etc.
Como adubar: Existem diversas marcas no mercado e o conteúdo básico dos adubos é: Nitrogênio (N) – Fósforo (P) e Potássio (K), estes nutrientes são definidos em porcentagens nas instruções de uso ou na composição do produto. Você deve escolher um que tenha os três nutrientes em proporções semelhantes. Exemplo: Que tenha N.P.K. 10.10.10 – significa que tem 10% de cada um dos nutrientes. Outro exemplo: N.P.K. 08.06.08.
A partir da escolha do produto você deverá ler as instruções de uso, onde estará citado qual a quantidade a ser usada, de que forma usar e em qual freqüência.
Obs.: Você nunca deve alterar as quantidades e nem a freqüência de uso dos adubos, pois a adubação em excesso pode causar enormes prejuízos e a morte da planta.
ADUBAÇÃO ORGÂNICA:
Além de se fazer a adubação mineral, você deve fazer mensalmente uma adubação orgânica. Use para isto a torta de mamona, encontrada em casa de produtos veterinários e agrícolas. Peça orientações sobre a quantidade a ser usada ou siga as orientações da embalagem do produto.

Eu ganhei um bosai hoje

Viva EUUUUUUUUUUUU

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber o cotovelo.

sábado, 20 de junho de 2009


Fã de videogames tatua controle de Nintendo no braço

Fã de videogames, um holandês de 33 anos, conhecido como 'Metal-Games', tatuou em um dos braços um controle de Nintendo. Segundo o site 'Gamecloud.nl', a tatuagem levou 20 minutos para ficar pronta. O rapaz afirmou que o trabalho doeu menos do que o esperado. (Foto: Reprodução/Gamecloud.nl)

Onde nossa sociedade foi para?? te gente que pde tepo lendo meu blog!!!! Isso é inacreditavel...

Após empate, cidade americana decide eleição em jogo de cartas
'Que jeito de ganhar --ou perder-- uma eleição', disse McGuire. Constituição permite que eleição seja decidida em jogo de azar.
A cidade de Cave Creek, no estado do Arizona (EUA), gosta de manter a tradição. E, por isso, após o empate na eleição para uma cadeira para a Câmara de Vereadores, a vaga foi decidida em um jogo de cartas, segundo o jornal "New York Times".
Adam Trenk, de 25 anos, ficou com a vaga na Câmara Municipal de Cave Creek, após tirar um rei de copas, enquanto seu adversário, Thomas McGuire, de 64, conseguiu um seis de copas. O juiz George Preston foi o responsável por embaralhar o baralho --fez isso seis vezes. A cidade de Cave Creek, que tem por volta de 5 mil habitantes, não tinha conseguido definir um vencedor entre Trenk e McGuire no pleito tradicional. Depois de uma recontagem, cada um recebeu 660 votos. Por isso, a cidade optou pela tradição para escolher o futuro vereador. "Que jeito de ganhar --ou perder-- uma eleição", disse McGuire. O cantor de música country Marshall Trimble é uma das pessoas favoráveis ao método utilizado para decidir o pleito. "Somos muito ligados às nossas raízes, ou pelo menos nós gostamos de pensar assim", afirmou ele. Segundo o "New York Times", a constituição do estado permite que uma eleição seja decidida em um jogo de azar. Além disso, os dois candidatos concordaram com um jogo de cartas.
TRUCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Moeda de um centavo provoca prejuízo de quase R$ 2 mil
Jovem jogou a moeda para chamar a atenção dos ocupantes do carro.Moeda acabou batendo no teto da BMW, causando danos de US$ 932,37.
Um adolescente norte-americano provocou um prejuízo de US$ 932,37 (cerca de R$ 1.805) em uma BMW após ter jogado uma moeda de um centavo de dólar contra o veículo, segundo reportagem do jornal americano "Salt Lake Tribune". Segundo o relatório policial, o adolescente disse que jogou a moeda no carro para chamar a atenção dos ocupantes da BMW. O incidente aconteceu em uma avenida em Salt Lake City, no estado de Utah (EUA).
De acordo com o jornal, a moeda acabou batendo no teto da BMW, causando danos de US$ 932,37. O adolescente, que tem cerca de 18 anos e não teve o nome divulgado, vai responder na Justiça por danos materiais.

sexta-feira, 12 de junho de 2009

Animal.Buwahahahahahhahahahahha

quinta-feira, 11 de junho de 2009


Esse vídeo eu tirei de blogsobrenadamesmo.blogspot.com ele é do meu amigo que me inspirou a fazer um blog entrem nele também. :-D

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Homem fisga míssil durante pescaria no Golfo do México
O pescador norte-americano Rodney Salomon, de 37 anos, pensou que havia capturado um grande peixe no Golfo do México, mas levou um susto quando puxou ele. Salomon acabou fisgando um míssil, segundo a polícia.
De acordo com o esquadrão antibomba, o míssil poderia ter explodido a qualquer momento, mas foi mantido por Salomão a bordo de seu barco "Bold Venture" por dez dias, até ele voltar ao cais. Após retornar para Madeira Beach, Saloman, de Saint Petersburg, no estado da Flórida, notificou as autoridades. O míssil foi desarmado em poucas horas pelos especialistas em um lugar próximo à base militar. Os peritos disseram que o míssil estava bastante corroído devido ao longo tempo em que permaneceu em água salgada.
Booooom!

terça-feira, 9 de junho de 2009

Médicos chineses encontram mais de 100 agulhas no corpo de paciente

Médicos chineses encontraram mais de cem agulhas no corpo do paciente Liu Lijian. (Foto: Reprodução/Metro)

Os médicos chineses encontraram mais de cem agulhas no corpo do paciente Liu Lijian, de 46 anos, que foi parar no hospital após se queixar de dores pelo corpo, segundo reportagem do jornal inglês "Metro".

Para o espanto dos médicos, após examinar o paciente, eles encontraram agulhas em diversas partes de seu corpo. Os raios-X mostraram que, apenas na região do estômago, ele tinha 38 agulhas sob sua pele.

Segundo o jornal, os médicos pretendem fazer uma série de delicadas cirurgias para remover os objetos.

"Ele diz que costumava brincar com agulhas quando era criança, mas não se lembra de colocá-las em seu corpo. É um milagre que ele tenha ficado tanto tempo sem ter tido nenhuma infecção", disse um porta-voz do hospital.

quero ver alguém dar um soco na barriga desse cara


domingo, 7 de junho de 2009

Minhas siceras desculpas para quem gosta dessa bosta mas se você viu esse vídeo completo eu só digo uma coisa para você abra seus olhos porque NX zero é um bando de EMO( a meu ver ).

sábado, 6 de junho de 2009

Gato chamado 'Sortudo' cai do 26º andar e sobrevive nos EUA
Felino estava caminhando no parapeito da janela quando caiu.Cena foi filmada por dois homens que estavam em um andaime.
Um gato chamado Lucky (Sortudo em inglês) teve realmente um dia de sorte. O felino caiu do 26º andar do apartamento de sua proprietária em Nova York, nos Estados Unidos, e sobreviveu, segundo reportagem da emissora "ABC News".


Gato chamado Lucky caiu do 26º andar e sobreviveu. (Foto: Reprodução/ABC News)
O incidente aconteceu quando a dona do gato, Keri Hostetler, estava arrumando o apartamento em Manhattan, pois iria receber visitas. Após abrir a janela do quarto, algo que nunca tinha feito, sem que ela percebesse, o felino entrou no quarto, subiu na janela e acabou caindo. Dois homens que estavam em um andaime do outro lado da rua acabaram filmando a queda do felino. Lucky estava caminhando no parapeito da janela quando caiu. Apesar da queda, o gato não sofreu nenhum ferimento. Keri disse que "foi seu pior dia". "Se você tem filhos, eu imagino que é um pouco semelhante à relação que tenho com meu animal de estimação, já que não tenho filhos ainda. Ele é incrível", destacou a mulher, segundo a emissora americana.

Desculpe-mê por não postar mas minha internet tinha pifado. ¬¬*
(é priguiça também) -
*_*

quarta-feira, 3 de junho de 2009

Japonês inventa despertador para dorminhocos
Kenji Kawakami mostrou novas invenções em Tóquio.
Entre as criações estão óculos com funis para conduzir colírios aos olhos.
O japonês Kenji Kawakami, fundador da Sociedade Internacional de Chindogu (cuja palavra é traduzida por ‘ferramentas estranhas’), mostra em Tóquio seus novos inventos, alguns considerados bizarros: óculos com funis concebidos para facilitar o uso de colírios, engenhoca na cabeça que fornece lenços higiênicos e também um despertador dotado com pinos pontiagudos para evitar que um dorminhoco consiga desligá-lo. (Foto: Yoshikazu Tsuno/AFP Photo)
Eu gostei da 2ª e a 1ª até que vai mas da 3ª eu tou com medo.

terça-feira, 2 de junho de 2009

Traficante reclama para polícia que recebeu dinheiro falso na venda de droga
Um traficante foi preso em Monzón, na Espanha, depois de reclamar para a polícia que quatro pessoas haviam comprado cerca de um quilo de maconha, mas lhe deram notas de euros falsas quando fizeram o pagamento da droga.
Segundo o jornal "El Mundo", as quatro pessoas deram 2 mil euros falsos --20 cédulas de 100 euros-- para comprar a droga. No entanto, depois de receber o dinheiro falso, o homem se dirigiu uma até um quartel da polícia para fazer a denúncia.
A polícia não divulgou a identidade do homem, que foi preso acusado de tráfico de drogas. O dinheiro falso foi encaminhado para a Polícia Judicial de Fraga, que será responsável pela investigação do caso.
Tá parecndo o caso do espanhol né?

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Americano pode pegar 10 anos de cadeia por urinar em elevador
O norte-americano Michael Hicks, de 55 anos, pode ser condenado até dez anos de cadeia por ter urinado diversas vezes em um elevador de um edifício público na cidade de Detroit (EUA), segundo reportagem do jornal "Detroit News".
Michael Hicks foi acusado na última terça-feira por dano mal-intencionado, que provocou estragos em uma propriedade governamental acima de US$ 1 mil, crime que pode ser punido com pena de até 10 anos de prisão.
Hicks teria urinado no elevador por dois anos. A polícia começou a investigar o caso em agosto de 2007, após uma queixa da Superintendência Geral de Administração Tributária do Tesouro de que o elevador de cargas do prédio da IRS, na Michigan Avenue, cheirava a urina.
A polícia instalou uma câmera de vigilância no elevador, que flagrou uma pessoa urinando em várias ocasiões no local. Após ser identificado, Hicks confessou no ano passado o delito, segundo o relatório da investigação.
Segundo Delmaria Scott, agente da Superintendência Geral de Administração Tributária do Tesouro, Hicks disse que não tinha qualquer problema de saúde que o levou a cometer tal delito. O julgamento ainda não foi marcado.